I have no pride in myself

Estou aqui querendo chorar já faz algumas horas, mas parece que só juntam lágrimas nos olhos e aí somem e não escorrem pelo rosto, resultando numa espécie de agonia, porque parece que tem algo preso dentro de mim. Desde criança nunca consegui terminar coisas, sempre tudo pela metade, sempre faltando algo pra acabar, desde o café na xícara até o tão esperado vestibular. Nunca 100%, nunca sempre. Sempre achei um dia isso fosse mudar, mas não aconteceu, na verdade, acho que desenvolvi isso ainda melhor com o passar do tempo. Fico pensando se tem alguma relação entre essa deficiência em concluir coisas e os atrasos da vida, porque, não sei se já comentei, mas acho que tudo que eu faço é atrasado, minhas conclusões vêm atrasadas, meus sentimentos atrasados, me atraso todas as vezes que vou sair, meu desempenho é atrasado. Não acho que eu mereça algumas coisas que eu tenho na vida, não sei valorizá-las, talvez um dia eu aprenda a dar valor, atrasado, pra elas. Sempre levei tudo meio empurrado, reclamando e querendo que fosse melhor, mas sem tentar mudar e eu vomitava frases do tipo "psicológico refletindo no físico", só que nunca soube o que era isso. Em três semanas vários remédios, dores e correrias em médicos, não consigo entender o que está acontecendo com meu organismo, mas suspeito que esteja relacionado com algum hábito, que eu considero insignificante, junto com minhas paranoias diárias. Fui em uma festa na casa de um amigo e passei cerca de uma hora e meia andando de um lado para o outro com o coração disparado e sensação de que me faltaria ar, emagreci cinco quilos em poucos dias sem esforço e meu complexo de inferioridade voltou a me infernizar. Estou sem expectativas pra esse ano, parece que o mundo é um prédio que começou a desmoronar lentamente sobre mim. Um texto sobre nada, 100% de nada...